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怠惰な野郎の戦闘日記 金は後になって取り返せても今この瞬間の楽しい我輩は二度と取り返せない。今日も散財。そんな我輩のアマチュア志向のブログ。

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死んで楽になれるのか

もう鬱の加速が止まらない。

全部ダメだ。

もう頭の中のグタグタが止まらないんだよ。
ずっと動いてる。
なんて表現したらいいのか分からんけど、ずっと動いてる。
俺の意思ではない。

俺がやめろっつってんのに止まない。

このグタグタが俺のほぼ全てを滅茶苦茶にしてる。

病気だから仕方がないのか。
仕方がないわけがない。仕方がないでは済まない。

いろんなことを考えすぎてるし、自覚はあるんだけど、言ってみれば自覚しかない。
それ以外のモノが無い。

俺は仕事を辞めた。
月曜日、最後の出勤を終えれば俺は失業者になる。
ただ漠然と休息のイメージを抱いていたけど、
それも絶対に間違っている。
いつかの記事にも、過去、散々ここに書いたことだけど、
かつて俺は俺の「なんとかなるだろ」に騙され続けて、まるでなんとかならなかった挙句、めちゃくちゃになった。
全部俺のせいで俺がぶち壊れた、クソだ。

俺の言うことはアテにならない。何の信用もない。
だから今回の退職も、絶対に決断としては間違っている。
休息なんて馬鹿げてる。親のスネをかじって、何が休息なのか、
起きつつ寝言を言えるほど器用なマネができる人間じゃないけど、本当に馬鹿げてる。

俺はそもそもゴミだったけど、とうとう本当にゴミになった。
23歳、男、無職、童貞、実家暮らし。

ゴミでしかない。生きる価値すらない。

そも生きる価値とは、自分に無いモノであって、ソレは自分以外の人間から託されたモノでしかない。
誰かから「生きていて欲しい」と思われて初めて成立する。

だから俺が、自分には生きている価値がないと言って自殺するのも本当に馬鹿げてる。
何の意味もない。そもそも生きる価値など無いから。
「生きていて欲しい」と思ってくれた人間を悲しませるだけに過ぎない。

だから生きる価値については、否定しかできない。
有る無いの境地ではない。
受け入れられるか否かのハナシ。

だから俺はもう嫌だウンザリだっつって喚いてるうちに、
頭の中のグタグタがもう自分の意志では止められなくなった。

もう本当に限界で、休息もくそもない。
休めるような段取りが出来てない。

マジで全部間違えた。
もうマジで何度も騙されたってのに、また俺は俺を信用して全部パーにした。

ブチ切れそうだ。

隣の部屋で喚いてるキチガイのクソババァ、もうマジでなんかの拍子に刺して殺しちゃいそうだ。
俺の邪魔ばっかしやがって、絶対に殺してやる。
そうすれば俺は救われて、全部うまくいく。

この家も燃やす。全部終わらせて楽になる。

そうすれば俺はムショで平和に心穏やかに暮らすことができるし、
もしかすると、死刑とかいうもっともらしい理由で、自殺ではない、俺以外の人間の判断によって、
俺はこの世の生き物に与えられた救済措置である、死を受け入れることができる。

死ねば全てが終わる。

でも、キチガイをメッタ刺しにしてブチ殺すのも、家に油撒いて燃やすのも、
その気になればもうやってることなんだろう。

それでもやらないってことは、俺はもう自分の人生を良くする方向へ力を注ぐことができないんだろうなぁ。

殺して燃やせば俺はラクになれるのに。

まぁ、そもその判断さえ、俺の言うことはアテにならないし信用できないから、間違ってるんだけど。


きっと俺は働くのが正解だ。
働いて、ちゃんと働いて、金を稼いで金を使って生きよう。
こないだの記事で、安定が欲しいわけでもない、とか言ったけど、あんなの嘘だ。
俺は金が欲しい。金に困りたくない。
それこそが安定であって、この世で生きる以上絶対に必要なモノ。
だから俺は働くべきだ。休んでる場合じゃない。休むもクソも、休むことが許されているほど上等な人間じゃない。
俺みたいなクズのゴミは、働いとけばいい。壊れたらもうそこで死んどけばいい。もうめんどくせぇんだ。
こんなボロボロの俺が、休もうったって、休めるわけねぇだろ、無理だ。
だからホントはちゃんと転職っつって、次の職探してから退職して、間髪入れずにすぐ働いたほうがよかったんだ。


でも、この判断も間違いなんだろう。
もう俺の言うことは本当に信用できない。

俺はゴミだから、先天性のゴミだから、全部間違える。

もうマジで何も信用できない。
なんも信用できないから答えが見つからないし、
見つからない以上は探すしかないから考えるんだけど、
その考えるのがまた曲者で、ハナシはまたも振り出しに戻るけど、
俺は俺の頭の中のグタグタに完全にヤられて死にそうになってる。

止まらない。

もう助けてくれ、もう無理だ。
俺が悪いんだから、誰も助けてはくれないし、きっと俺が俺を助けない限り助からないんだろうけど。

もうなんともならない。

生き方が分からないだとか、生きる理由が無いだとか、そういうことではない。
生きるのなんて、呼吸してれば生きれるし、腹が減ったらメシを食えば生きれる。

だから俺は今「死ぬ理由がある」という状態で生きてる。
生き方が分からないのも生きる理由が無いのも、そんなのは現実から目を背けた結果の、ただの甘え。
現状、死を選択するだけの尤もらしい理由があって、ソレを認めた上で、俺は生きる方針を固めてる。

でも、もうホントにしんどくて、ホントにしんどいんだ。マジで。泣けてくる。
生きるのはつらい。もうボロボロなんだよ俺は。
これもタダの甘えなんだろうけど、俺にとってはそんなチャチな問題じゃない。
お前らにとっては普通にできることでも、俺には厳しい。
もう普通のことをするだけで精一杯で、しかも出来てない。

病気だ。もう勘弁してくれ。


そういえば、なんか無意味な行為を無意識に繰り返す癖があって、
同じ場所を行ったり来たりする、引き出しを開けて閉じる、何度も手を洗うとか、まぁ他にもイロイロあって、
意識してないとホントやっちゃうし自分でもウンザリなんだけど、
最近、コレはちゃんとした精神病だということを知ってしまった。

怖いくらい無意識なんだよ、俺なんでこんなことやってんだろ、って気がつくまで、ずっと無意味な行為を繰り返してる。
やっぱり病気だったのかコレ。

病気ばっかりだ、俺を病人にしてそんなに面白いのか、この世は。


どっから治していけばイイんだ。
どうすれば気が済むんだ俺は。
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  1. 2016/06/19(日) 03:14:58|
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