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怠惰な野郎の戦闘日記 金は後になって取り返せても今この瞬間の楽しい我輩は二度と取り返せない。今日も散財。そんな我輩のアマチュア志向のブログ。

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全部ダメになってきた

いや、もう全部ダメになってんだけど。

ダメになってるのを、何とかして「ダメになってない」みたいな感じにしているのであって、
もう俺はダメなんだけど。

だから、調子良いのがたまたまダメになっちゃってるワケじゃなくて、ダメなのがたまたま調子良く振る舞えたりしてるだけ。


まぁこんなこと書いてるとまたダメじゃない人達から「そんなこと言ってるからダメになるんだよ」とか、
なんか返信するのもメンドクセーようなコメント来ちゃいそうでアレだけど。(笑

要するに、俺はもうダメだ。

そも俺という個体がダメなのもあるけど、環境もダメ。

環境のせいにしたくないとか言って生きてきたけど、それは間違ってた。
環境が悪い。コレは認めざるを得ない。
環境のせいってのも十分ある。現状がクソすぎる。


俺も昔は、つってもホンの数年前まではそうやって「自分の悪いところを環境のせいにしたくない」ってマジで言ってたし、そう思ってたけど、
かなり間違ってったわ。コレはすげー間違いだ。

多分まだ精神的な余裕があったんだろう。だからこんなトンチンカンなことが言えたんだ。
それこそ、環境に甘えてたんだ。

マジで環境がどーのこーの言っとる連中、どっかその辺の溜池に沈めてやっからエラ呼吸でもしとけ。
それで死んでもお前が悪い。溜池と溜池に沈めた俺は悪くねーぞ。(笑


で、話を戻して、
俺という個体が根本的に抱えてる不良箇所なんだけど、
まぁ多分社会不適合なんだろうな。

やっぱ人間は向き不向きがあると思う。
社会性っつーか、そういう点において俺はマジでクソ。
ゴミ。
その他色々いろんなモンが欠如してたり、要らないモンが備わってたりする。

ちなみに言うと、俺はその社会性とやらが何なのかイマイチよく分かってないフシがある。


マジでもうダメだ、完全に俺はぶっ壊れた。
そのうちこのブログも書けなくなる。

子供の頃からずっとそういう自分の不良箇所っていうのを感じて生きてきたけど、ここに来て完全にぶち壊れた。
やっぱタダ事じゃないんだと思うよ、この自分のダメなところ。

何もかもがダメすぎた。

仮に、もしも仮に俺がダメじゃなかったとしても、
今のこの環境は、俺が生きていける環境じゃないんだろうな。

いや俺個人がそもそもダメという事案に加わって環境もクソってだけのハナシだからどっちみちボロクソなんだけど。


もうダメだ。

休んだら休んだでいらん事考えて鬱こいて、
っつかキチガイのせいで家にいても全く休まらんけど。
で、まぁ仕事再開したらしたでどうせ鬱。
そんなん分かってるし、もうずっと鬱だから。

でも休んでてもやっぱいらん事考えて鬱こくだけだからっつって、
会社には6月1日から行くって電話しちゃったし。

こうやって、なんかある程度のスケジュールを取り付けて、自分自身を安心させてんだよな。俺は。
まぁ何度も言うけど仕事再開したらしたでゼッテー鬱だけどな。

まだまだ体は痛いし動かんし、こんなんで仕事してもどっか怪我するだけだから何とも言えないけど、
まぁ5月終わる頃には多少動けるようになってんだろ、的な目論見もある。

それに、行かないわけにはいかんしな。

もう行って、そんで辞めよう。仕事。

もう疲れたんだ俺は。
もうずっと心臓が締め付けられてて、呼吸するのが難しいんだよ、マジで。
俺がなんかくせぇポエム書いてると思ってんだろお前ら。(笑

マジだっつってんだクソ。
ずっと息苦しいんだよ。もう限界来てるわな。
すぐに息が上がるんだよ。

まぁ、特にオチもなく。
その場しのぎに、クソすぎる気分しのぎに書いただけの記事だから、もう終わるけど。
たいして変わってねーわ、気分。


心療内科行きたいけど、もうソレもしんどい。
全部しんどいわ。

自分の人生やら何やらを改善するのってすごいパワーを一気に使うし、
頭では分かってるし身体ももう危険信号バリバリで分かってんだけど、
心がもう全然動かん、もう疲れたっつってまるで動かんのよな。
言いたいこと伝わってるか分からんけど。何年もブログ書いといてこの語彙力のNASAは酷いけど。

まぁ、要するにもう全部しんどいわけだ。


なんか、唐突に誰かが助けてくれたりしねぇかな。
しないけど。

もう自分じゃ動けん。
完全にダメだ。


こうしてこんな最後らへんまで記事読んじゃったみんなに鬱を伝染して終わるんだコレ。

まぁ、もとよりそういう記事だし・・・。
あとんなって自分で読み返して満足するんだよ俺は。



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