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怠惰な野郎の戦闘日記 金は後になって取り返せても今この瞬間の楽しい我輩は二度と取り返せない。今日も散財。そんな我輩のアマチュア志向のブログ。

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何の気力も湧かない

全部つまらない。

もうダメだ。

ていうか、意を決して心療内科に行こうと思って、月曜日は会社を休む予定だったのに、
調べてみたら心療内科って初診は予約必須なんだな。

そう思ったらもう途端に萎えてきて、心療内科行くのもどうでもいいわ的な。

会社を休む、何かこうもっともらしい理由も無いことだし諦めて出勤。

鬱。

ていうか俺はうつ病ではないんだよな。
きっと会社を辞めたくて仕方がなくて、会社が嫌で仕方がなくて嫌な気分になってるだけなんだきっと。

それだけのことだ。

本音を言うと、鬱病であってほしい。
俺にまつわる色々なクソ事案が全て鬱病のせいであればいい。

これが鬱病じゃないってんなら、俺にまつわる色々なクソ事案は全て俺のせいになってしまうし、いやそうなんだけど。

そんな全部何もかも自分のせいだなんて言われたらもうしんどくてたまらんし、
もしも俺は一切悪くなくて周りが全部悪いんなら俺はもう嫌だっつってキレりゃいいだけなんだけど、
違うんだよな。俺が悪いから周りが悪いし、悪くなくとも悪く思えるし見えるんだよな。
そも自分がクソであるが故に周りがクソなわけで、
悪いに対するリアクションは悪いなんだよな。
全部俺のせいなわけだ。

だからそれがすごい嫌。
自分のそういう悪い部分を全部治したいから病院に行きたいんだけど、
もしも病院に行って「正常です病気じゃないです」って言われたら俺はどうするんだよというハナシ。
全部俺が悪いのかよ。

逃げ道が欲しいし、誰かに優しくして欲しいだけなのかもしれない。俺は。

職場の居心地は最悪だし給料低いし、
家じゃキチガイが煩くてちっとも休まらんし、
友達だと思ってた奴には裏切られて金騙し取られるし、
最悪だ。

ホントは楽しいこともたくさんある。ソレをブログに書きたいんだけど、最悪なことが頭の中から消えてくれなくて全然書き起こせない。
何の気力も湧かない。

というのを今書いてる。このくらいしか書けない。

つーか、楽しいことをしている最中もずっと頭の中にクソ事案がうろちょろしてて何ともならない。
ってこれは前も言ったっけな。


なんつーか、みんなどうやって生きてんだよ。
俺には分からん。どうやって生きるのが普通なんだ。
これが普通なのかっつわれたら俺はゼッテーにちげぇだろっつってキレるぞ。
こんな人生があるか。

って何度もここに書いてるけど、
多分俺は、自分に向き合いすぎなんだよな。
多分だけどな。
真剣に考えすぎなんだよ、たいして頭も良くないくせに。

クソな事案がある、クソだなっつってキレる。
これでおしまいでいいんだよ。

俺はそこから考えるんだよな。ソレがまずいんだろうな。
多分だけど。違うかもだけど。

だから今は必死こいて考えることを止めることを練習中。(笑

なんじゃそりゃって思うかもしれんが、俺にはそのスキルが必要なんだよな。

考えたら考えただけネガティブな方向へ進んでいくし、どこでやめたらいいのかわからなくなる。

だから最初から考えない。
この選択肢を脳みその中に設けたい。

っていうのを最近気付いたんだよな。
考えるのをヤメるにはどうしたらいいのか、っつって考えてて(笑
考えるのをヤメるには考えるのをヤメればいいんじゃないかってたどり着いたワケだ。


そして今、どうしたら考えるのをヤメることができるのか必死こいて考えてる。(爆笑



みんなどうやって考えるのやめてんだろうな。
※考えるのをやめるのが最良の方法であり普通の人間の初期装備スキルであることを前提として。

そうじゃなかったとしたら、やっぱ俺はみんながどうやって生きてるのか分からん。
こんなクソみたいな気分のまま生きてるのか。
気が触れそうになるだろ。ならないのか?

それがわからん。


そも生きることに意味なんか無いし、何も考えてなくても何か考えていても勝手に心臓は動くし呼吸もする。
だから生きる意味なんてのは元々存在しないし、
言ってみれば生きる意味が分からないっっていうのは死ぬ理由があるということだし、
ソレを認めて、その死ぬ理由とやらを消していくのが良いんだろうな。

大半の人間が「何のために生きてるのか分からない」だとか「生きる意味が分からない」だとか言って自殺していくけど、
オメーら最期の最期まで物腰が柔らかすぎだろって感じだ。(笑

死ぬ理由が出来たから死んだんだろうがって思うぞ俺は。
「死にたいから死んだ」でいいだろうが。

まぁそんなような死に方する奴がいる一方で俺はアレだ、模索中なんだ。
生き方を。(クセぇな笑

いや、マジでわからんのよな。
みんなどうしてんだよホントに。
どうやって生きてんだ。
このままじゃ俺もいずれ肉体よりも先に精神が寿命を迎えることになる。


ていうか俺だってホントはこんなクソ記事書きたくねぇんだぞ。
時間の無駄だろ、どう考えたって。
ってまた考えてるのナ。(笑

俺には今のところ、考えることが救いなのかもな。
いや分からんけど。

「みんな」と「俺」の共通点なんて、人間であること以外無いし、みんながそうだからって俺までそうとは限らんから、
分からないことだらけなんだけど。

でも俺は今せめて世間一般で言うところの「みんな」と同じような人間になりてぇなっつってんだよ。

こんなところで人生オシマイにしたくないんだよなぁ・・・。

自殺してぇんなら今頃とっくにしてるって。

生きたいから考えるわけだし、自分のクソな部分治したいから会社も辞めたいし病院にも行きたいワケなんだよな。

そこらへんの優先順位は全部付いてんだけどな。

なんか全然うまくいかないわけだ。

何か間違ってんのかな。考えてもわからん。


もう諦めて腹くくって考えまくるか、気が済むまで。(笑

俺は正解じゃなくて、納得が欲しいのかもな。


相変わらず色んなことが分からんままだけど。
せめて楽しい時に楽しい以外の感情が湧いてこないようになるまで自分を修復したいし、
仕事のみならず趣味とか自分の好きなことに対してまで無気力になってしまうのを治したい。
それだけなんだけどな。

それだけのために、仕事を辞める必要があると思ったし、病院に行く必要があると思ったんだよ。



では、ノシ
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