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怠惰な野郎の戦闘日記 金は後になって取り返せても今この瞬間の楽しい我輩は二度と取り返せない。今日も散財。そんな我輩のアマチュア志向のブログ。

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所詮は実家暮らしの低年収ゴミ野郎なので、何を言おうともクズ。

昨日のクズを自覚する記事に続きまして、(まだやんのかよ笑


まぁ今日も書くんですけど。

う~ん、いややっぱり年収が低いの、どう考えてもコンプレックスですわコレ。

一人暮らしできないもんコレ。

今、ワリと真剣に貯金する姿勢をとってるんだけど、そもそもの収入が低すぎて貯金もくそもない。
何度も言うように、つまりは金の面で困ってるわけ。

このコンプレックスが思ったよりも自分の中で大きなストレスになってる。

まぁこんな記事書いたところで収入は増えないんだけどさ。(前田のクラッカー

こういうクソ記事書いて、何人かの読者から同感を得て、
それで慰め合って生きていけりゃそれで言うこたァないんだけど、
残何ながら現実、金が必要なのである。

別に、そうやって慰め合って何の進展もしないまま生きていく人間、
そういう人間を否定しないけど、そうやって甘えて自分のクズを正当化して生きてくくらいなら、それは御免だし、
自分の人生を環境のせいにしても何ともならない。金さえあればどうとでもなる世の中で生きてるんだから、稼げばいい。
解決できなくとも対策していくしかない。

そうは言っても、自分やっぱり年収が・・・・ひっくィなオイ!!!(ブチギレ

ホントに足りないんだよ。(笑

このブログじゃ書いてなかったけど、実は既に一度会社の方に辞めるつもりでいることを伝えているし、
その件で話し合って会社の都合も聞いたし自分の都合も伝えた。

それで「もう少し頑張ってください」と言われて、
俺が「もう少し頑張ります」っつって今に至ってるんだよ。

だから収入に不満があるものの、今の職場で働く気があるし、
ハッキリ言って、次の就職先はまだ見つかってない状態なんだから、辞めるわけにもいかない。

ちなみに何故そんな状況において「辞める」と伝えてしまったのかっていうと

自分の年収が低いことがホントに嫌で、なんともならなくて、ずっと辞めたいとは思ってはいたもののダラダラ続けてたんだけど、
ふと仕事中に突然カチンと来て一人で「よし、今日辞めよう」っつって決断しちゃったのでした。(笑

もうホントにブチギレて「クソニートにでもなんでもなってやる」っつってたんですけど、
今思うと本当に頭が悪すぎて自分でも呆れます。

まぁいざとなったら自殺しちゃえばそれで全部終わりにできるしね。究極の自分勝手ですよ、最後くらいいいでしょっつって。(笑
ちなみに俺が自殺に対して、生きる中で1つの選択肢だと考えてるのは今に始まったハナシじゃないし、
多分俺ってそういうタイプの人間なんですよ。大丈夫、俺みたいな奴はなんだかんだ言って図太く生きるから。

で、こんな辛気臭いハナシしてまでこの低収入のままでいる理由は何かっていうと、
それもまた自分の損な性格のせいなんですけど。

なんつーか、たかが中小企業ひとつやめただけでイヤな感じにしたくないと思える、良い上司に出会ってしまったんですよ。
一方的にじゃなくて、辞めれる時期に辞めていきたいです。まぁ単なる俺のワガママですけど、
気持ちよく生きていきたいんですよ俺は。これ以上ストレスを増やしたくない。

なんだかんだ言って俺はそういう根本的な部分で金よりも人間関係に重きを置いているし、
俺は俺である以上そういう生き方を根っこの部分で望んでるし受け入れてるんですよ。
でも現実があまりにも金を必要としていて心が折れそうなんです。

こういうこと書いては読み返して思うけど、
俺はこういう自分の人間的に未熟な部分をどうにかすることが、金を稼ぐこと以上に最優先なんじゃないかと感じて、
あ~成長と矯正に時間掛かりそうだなっつって結局自分の人生を悲観してます。(ふりだしに戻ってしまった


う~ん、やはりクズだ。
こんな細かいことイチイチ気にしてちゃ何ともならないのに。

ま~、もともと他人より出来が悪い人間なので、いろんなところで時間かかるんですよ、何するにしても。

自分の人間性ブログに書き込んでオナニーするのもいいけど、
ホント真面目に金稼がないと、いつまでたってもこのクソみたいな環境から抜け出せないんだよなぁ。


萎えるわホント。

では、ノシ
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