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住めば地獄も桃源郷 そんな我等で委員会

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大晦日 2019年を振り返らない。

どうもMUCHUKOです。

気付けば年の瀬。
早い。

我輩が我輩の何もかもを磨り減らして消化試合の如く日々を生き、
そしてソレがコレからも続いていくという最中、
2019年というヤツだけが、人生ゲームでいうところのアガリを迎え、
後のことは全部2020年に任せようとしています。


ということで、2019年がナニも振り返って欲しくなさそうにしているのを肌で感じたため、
2019年を振り返るのは中止しました。

今のハナシをします。
もうそれはそれで憂鬱なんですが、
我輩はこの後も仕事です。
そして、酒もヤメると言ったワリにはうまくヤメれてません。
情けない。
ナニかと理由をつけて飲もうとするんですよ。
人として恥ずかしいですね。
あと、よくアル中は手が震えるとか言いますけど、ホントに震えますよ。
酒を抜いたら途端に震えまだしました。
我輩はまだ症状としては軽度なヤツだと思うんですが、
こう、めちゃくちゃ重いモノを持ち続けた後の軽微な震えみたいな。
手首を握り締め続けた後の、血が通ってない時のジーンとした感じとかと一緒に小さく震えます。
これも恥ずかしくて人には言えませんけど。

めちゃくちゃ情けなくないですか。こんなの。

ナンなら、酒ヤメるのをヤメたいですよ。
なんというか酒と上手く付き合っていきたいというか。

アホでしょ。アホらしい。

何にもできないダメ人間。
甲斐性なしのロクデナシ。

女できない、酒我慢できない、貯金できない、仕事できない、コミュニケーションできない。
何もできないホンモノのダメ人間ですよ。

でも、コレでも多分マジの発達障害共と比べたらマトモな方で、
ナンとかなってる方なんだと思います。
それはそれで苦しいですけどね。

だってビョーイン行って「あなたマトモです。」って言われたらどうします?
どうにもならなくなって、自分はビョーキだと思ってビョーイン行ってんのに、
調べたらただのマトモなクソ人間で、
ビョーキという免罪符を受け取ることすらできないんですよ。

つらいでしょう。

世の中には「マトモ側」と「ビョーキ側」があって、
多分我輩はビョーキ側では上の下くらいのカーストに居るような人間なんですよ。

ソレがマトモ側では下の下。
クソ人間です。
何もできない、かといってビョーキでもない。
ただ何もできない人。

色々な物語がある中で一切描かれていない、
貶される側、奪われる側、敗北する側、立ち直れない側。
ソレが我輩。


我輩も「ビョーキ側」に行きたい。
もう許してくれという気持ちでいっぱいです。
勘弁してくれ。

こんなこと言ったら「マトモ側」の人間にも「ビョーキ側」の人間にも失礼ですけど、
ホント皆さんよくやっていけてますね。すごいですよ。

我輩には無理。
ただただこのブログという箱庭の中で、世迷言を書いているだけ。
外の世界じゃボロクソのヤケクソ、それでもなおナニクソとは思わない、ナンのチカラも入らない。
もうつかれた。


きっと我輩はこのブログさえも、自分が自分でいられる居場所さえにもチカラを入れられなくなって、
生きてるのか死んでるのか分からないようなことになりますよ。

そして今、我輩はソレに抗っていない。
抗うチカラも残ってない。
本当にもうつかれた。

いつの日か「マトモ側」から「ビョーキ側」へ淘汰されるまで、
我輩は我輩の何もかもを磨り減らして消化試合の如く日々を生き、
今日で終わる2019年のように、人生ゲームでいうところのアガリを迎えるべく、

仕方なく2020年を迎え入れます。


っていう感じで、何となく書き始めた鬱のような記事も、書き終わりますよ。
始めないと終わらないンですよね。
逆に言えば始めれば終わる。

あっそうだ、来年の抱負とか書きますよ。(元気を取り戻してきた

来年はね、我輩の愛馬であるムルティ1000とムルティ1100に取り掛かっていきたいですね。
来年は~っていうか来年こそは。
まぁそんな元気があればですけど。

ムルティ1100なんか買ってから何もしてないまま一体どれだけの月日が流れたのか。
我輩が鬱病の真似事をしている間に・・・、いや、関係ないか。
怠惰な野郎だからか。


2019年、あばよ。

最後の最後まで我輩はアタマをこじらせたままでしたね。
来年こそは、我輩は我輩になります。
我輩の思う我輩というか。

皆さん、良いお年を。

では、ノシ


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  1. 2019/12/31(火) 22:23:29|
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孤独は死に至る病

どうもMUCHUKOです。

彼女が欲しいハナシ。(単刀直入



実は狂っているのは健常者を気取るお前らの方だという記事を書いた矢先、
そんなことは全く無く、
ただ単に我輩が狂っているだけなのではないかと強烈な恐怖に怯えながらパソコンを閉じました。


ココは我輩の箱庭。
今日も今日とて上手く生きていけない自分への言い訳をするとしますか・・・。


「自分こんな精神状態ですが、心の病ですが、ナンとかやっていけてます・・・」みたいなこと言ってる奴ら、
全員が全員ともパートナーの存在があるンですよ。

我輩がどうにも耐えられなくなって、
自分と同じような頭のおかしな奴ら、一体どうやって生きているのかと気になっていると、
気にしているだけあってそういう奴らが目に付くンですが、
旦那がいたり彼氏がいたり、嫁がいたり彼女がいたりします。


・・・・・まぁそりゃそうか。(納得


人間はやはり誰かの支えがないと生きていけないようです。
生まれる前から分かっていたことですが。

我輩がそんな奴らのポエムを読んで、
どうにも感情移入出来なければ想像も出来ない。
何故かと考えてみたンですが、
奴らのポエム、全部思い出話なんですよね。

上手くボカしてあるし美化してある。
我輩や我輩と同じ境遇、我輩がこのブログで何を言わんとしているか理解ができてしまう残念な方々にある、
独特のえげつなさや泥臭さ、死臭がしないんですよ。

思い出って、記憶の角が取れていって忘れたくない部分だけが残って、
その忘れたくない部分さえもが印象や雰囲気、匂いになって、
人生を遠く進めてもなお、たまに鼻の奥を掠めるかのように現れるモノじゃないですか。


思い出のそういう美しさと、忘れたくても忘れることのできない最悪な過去ってある種似ていて、
嫌な記憶もだんだんと角が取れて丸くなって、
酷い思いをしたという感情だけが色濃く残るんですよ。
でも時が経つにつれて、その感情を整理する方法や順序を自分の中で手に入れていくことになるんですが、
その感情を整理している時の自分の中の心の動きが、
思い出が鼻の奥を掠めている時と似ているんですよね。残念ながら。


奴らのポエムは、思い出話は、そんなようなモノですよ。
結局、今を生きていけてるんです。
乗り越えてるんですよ。
我輩たちと違って。


そんなポエムを書く奴書く奴、みんなしてパートナーが居るから、
我輩のような独りぼっちは一体どうすればと、
我輩と同じ思いをしている奴らは一体どこにと、心のどこかで考えていたんですが、
多分そいつらは遅かれ早かれ人生をやめちゃってるンですよね。

だって、「こうやって生き延びてます」って書いてる奴らがみんなしてパートナーが居るって事は、
自分自身や環境が狂っているにも拘らずパートナーが居ない奴らは、
もうとっくに生きるのやめちゃってるか、
ポエムを書く余裕が無いほどに磨り減って、もうじき死ぬかってことですよ。
いや、我輩が今書いているのは全くの極論だというのは分かっていますが。
でもそういうことなんでしょう。

誰からも認められないってつらいですよ。
自分がナニかを頑張ったからソレについて認められるか否かというハナシではなく、
自分という存在を手放しで認めてくれる存在が居るか否か。
頑張ってなくても頑張っていても、関係なく。
そういう存在に恵まれているか否かです。

我輩?
我輩はね、独りですよ。
きっと独りで死んでいきますよ。

怖くて仕方がないです。
こんなのが、こんな人生が死ぬまで続くのかと思うと、ゾッとします。
本当に怖いです。

みんな怖くないんですか?
我輩は怖いですよ。
もう全く強がれない。

きっとこのこの恐怖に負けたときに人生を辞めるんでしょうね、人間は。

いやいや、色んな人生がありまして、その中の一つはそんな人生かもというハナシですが。


ということで我輩もね、ナオンの一人でも居ればまた違った人生なんじゃないのかと思ったんですが、

・・・・誰がこんなろくでなしの彼女に成りたがるんだよ。

この記事読んで、我輩の彼女になりたいと思える部分一箇所でもありましたか?

無いですよね。

まぁコレがよく言う負の連鎖というヤツでして、
上手くいっている時は何もかも上手くいっていて、
ダメな時はナニもかもダメなんですよ。

今、ダメな時です。

みんな今ある幸せを大事にね。
我輩の今にも実は幸せはあるのかも知れないンですが、
どうも心の幸せを感じ取る部分が壊れているらしく、このザマです。


らしくいこう。

では、ノシ
P.S.なんだこれ。

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  1. 2019/12/13(金) 20:06:40|
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心ズキズキ ワクワク ああしんど

どうもMUCHUKOです。

ブギのリズムに乗りきれずポツダム宣言。





いつかの記事でも話したことがあるかと思うのですが、
我輩は考えるのが好きで、
常日頃ゴチャゴチャと頭の中で何かを考えています。
それが結構メンタルに直結しているのでうまくいっている時は全てがポジティブになるし、
酷い時は全てがネガティブになります。

そして最近は、ここ一年以上ずっと先述の「酷い時」が続いていて、
我輩はこれ以上考え事をしたら頭がおかしくなって病気になると思い、
考えることをヤメるという苦渋の決断をしたのです。

ところが常に考えて生きてきたせいか、突然ヤメろと言われてヤメられるハズがなく、
日々大量の酒を飲んで、ワケ分からなくなるまで飲んで一日を終わらせて、
ソレでナンとか精神を保ってきたのですが、
今度は酒をヤメられなくなってしまい、
いよいよ酒で他人様にメーワクを掛けかねない、否、ナンなら既にメーワクを掛けているような状況に陥ってしまいました。

いや、我輩は酒で豹変するタイプではないので酔っ払って暴れるなどの直接的なヤツではないのですが、
まぁどちらにせよといったところです。

そしてかくかくしかじかあって、
我輩は反省しました。
酒をヤメます。

酒をヤメることができなかったら仕事を辞めます。(ドライバーなので・・・


でもコレがキツい。分かってはいたことですが本当にキツい。
酒がないとつらい。

酒がないとつらいというよりも、酒がないとつらくなってしまう自分の情けなさがつらい。

みんなどうやって生きてるんですか?
我輩はフツーを演じて生きていくだけで精一杯どころか、
こうして現に足を踏み外しております。

多分みんなフツーで、そんなフツーの奴らが多少狂っている風に演じて生きている最中、
我輩は根本が狂っているので、まずそのフツーとやらを必死こいて演じているワケですよ。
そしたらフツーの奴らは多少狂っている風に演じているわけですから、
我輩はナンだ狂っててもイイのかとボロを出したら、
根本がフツーのヤツらは我輩の狂気に全くついてこれず、
ただただ我輩だけが失敗をするというような日々なんですよ。

きっと我輩と同じように狂っていてもなおフツーを演じて上手くやっている奴らも沢山いるのでしょう。
だとすれば奴らと我輩のナニが違うんですか?
この差はナンですか?

我輩はフツーを演じるだけで精一杯どころか、こうしてソレすら出来ずに情けなく蹴躓いているというのに、
我輩と同じ境遇にありながら上手くやっている狂人も沢山居ます。
この差はナンですか。

きっとみんな楽観的に生きてますよ。
なんというか、物事をあまり深く考えていない。
というと語弊があるので言い換えると、
考えてから答えが出るまでのスパンが短いンですよ。
となると、常に考え事をしている我輩は単純に処理能力で劣っているというハナシになりますが、
そのとおり劣っているんです。
考えるのが好きだと自称はするものの、言い方を変えればただ劣っているだけ。

これもまたいつかの記事で書きましたが、
我輩は別に答えが欲しいワケではないのです。
ただ考えていたい。

多分、コレが我輩を生きづらくしている原因なのですが、
もうコレはどうしようもない。そういう人間ですから。

とはいえいよいよ酷いということで、考えるのをヤメるべく酒に溺れ今度は酒をヤメられなくなったワケですが。
救いようが無さすぎませんか?

我輩はずっと蚊帳の外から見るようにして生きてます。
輪の中には入れない。狂っているので。

でもこんな自分が好きなのだからどうしようもないです。
コレで自分のことが嫌いだったらとっくに自殺してますよ。
だって酷いんですもん。
実はまったく酷くなく、ただ我輩がこの人生における世の中の全てを酷く捉えているだけなのかも知れないンですが、
でも酷いんですよ。

我輩からしてみれば、狂っているのはこの世でいうところの「フツーの奴ら」の方ですよ。

あんなの狂っている。
我輩の手には負えない。

でもそんなフツーの奴らに紛れて生きていかなければならない以上、狂っているのは我輩の方で、
狂っているが故に朱に交われど赤くなれない我輩はただただ磨り減っていくというハナシ。

我輩の頭がおかしいんでしょう。
というか、我輩の頭がおかしいと仮定すれば全てのピースが上手くハマるような毎日ですよ。

頭がおかしい。
つかれた。

でも酒はヤメる。
ヤメます。人生やめない程度に。

では、ノシ
P.S.この記事を読んで我輩が何を言わんとするか全く理解が出来ないという方は、是非そのまま生きていって下さい。それが幸せな事です。

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  1. 2019/12/10(火) 12:38:46|
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