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住めば地獄も桃源郷 そんな我等で委員会

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無理

本当に限界で、
バイトが終わって帰宅して即キチガイのキチガイ行為にヤられてブチギレて家出たまま
泣きながら歩き回って今。

鬱が悪化する。
最近言わなかったけど、っつーか言わないようにしてたんだけど、
別に俺の精神的な部分のアレコレは治ったワケでも改善されたワケでもない。

この5年間、仕事で滅茶苦茶になって家に帰ってキチガイにヤられて滅茶苦茶になる生活をしてたのが、
一日中キチガイにヤられて滅茶苦茶になる生活に変わっただけに過ぎない。

もう殺さないとダメだ。しんどい、疲れた。

もう台無しだ。俺の人生をなんだと思ってるんだ。

いつか親父に「アレはもう死んでいく人間だから、勘弁してやってくれ」と言われたけど、
俺の人生は??????

俺の人生はどうなるの?

俺を困らせるなよ、とっととくたばれ。
テメーの病気に俺を巻き込むんじゃねぇ。

1人で死ね。俺を巻き込むな。

結局俺も鬱病になって、仕事も辞めちゃって、もうボロボロだ。
自分で言うのもアレなんだけど、もう言わせてくれ。ここしか居場所がないんだ。
もう俺はぼろぼろなんだ。

俺がそんなに悪いのか。
何か俺が悪いことをしたからこんな目にあってんのか?
まるで説明がつかない。理不尽以外の何物でもない。

お金が無いからキチガイ野放しにしてるけど、
もしも俺の家系が裕福だったら、
今頃あのキチガイは、キチガイに耐えかねた母が離婚する前に施設送りにしていただろうし、
そもそも裕福な環境で人間みたいな暮らしをしていればあのキチガイは今頃キチガイ以外の何かだっただろうと思う。
お金が無いからこうなった。
貧乏なのが悪い。

俺は子である以上、親を選べない。
それがいけない。


お金が無いと生活が荒むし心も荒む。
もうこの環境は、なるべくしてなったと言わざるを得ない。

だから俺がいちいち「俺の何が悪いのか」とか言う必要はない。
親が悪い。家系が悪い。
生まれた環境が悪すぎた。

母ちゃんには本当に申し訳ないし、自分が酷いことを言っている自覚もあるんだけど、
本当に親が悪い。貧乏なのが全くいただけない。

だから俺はこれらのことを踏まえて、絶対に自分たちだけの勝手で子供を作ったりしないことをここに誓う。
お金もないのに、ただ欲しいからという理由だけで子供を作らないと、本当に誓う。
そういうことをするとキチガイが発生するし、何よりも自分の子供が不幸になるから。

今の俺の惨状は本当に不幸そのものだと思ってるし、
自分の子供に自分と同じ思いをさせるだなんて全く考えられない。
そんな卑劣なこと俺には出来ない。

特に母ちゃんの生まれ育った環境が本当に貧乏で、
事あるごとに母ちゃんはその話をしてくるんだけど、
なんかもう「辛い思いをしたほうが偉い」みたいなモノの言い方で、
ああ、貧乏な思いをすると人間はこういうことになるんだなっていつも思う。
しかも、そういう親に育てられた俺もある程度そういうモノの言い方をしてるんだと思うし、
自覚はあるんだけど、ついつい言っちゃって、その後言ったことに後悔する感じで、
本当に性格っつーか人間性の根っこの部分が捻くれるから、貧乏はよくない。

そんでもって、事あるごとに貧乏のハナシをしてくるタイミングっつーか波長が、
今俺を死の病に至らしめてるあのキチガイが出す波長と本当にそっくりで、物凄くうんざりするから、

人間はこうやってキチガイになってくんだ。次の世代を不幸にする存在に成り下がってくんだなという感じで本当に悲しい。
自分の母親が、あのキチガイと同じ存在になるのかと思うとつらい。

ここでハナシを戻すけど、そういう理由で俺は子供を作りたくない。不幸にする自覚がある。
俺はそこまで無責任に生きれない。

このブログで言ったか言ってないか忘れたけど、
実は弟はズッコンバッ婚していて、
つまり僕の母ちゃんは既に1人の孫がいるお婆ちゃんという存在になるんだけど、

弟とバカ嫁の間に生まれた子供にとっての僕の母ちゃんと、
母ちゃんと父ちゃんの間に生まれた俺にとってのキチガイが、
全く同じ立ち位置「祖母」なので、本当に気をつけて欲しい。

どうか自分の孫を不幸にしないでやってほしい。


かくいう俺が貧乏な思いをして育ったかというと、
まぁハッキリ言って金は本当に無い家だったし、
俺自身そういう負のスパイラルに巻き込まれて自分まで貧乏なんだけど、
両親には最大限の努力をしてもらったと思う。
金が無いなりに、なんとか育てていただいた。

それでも俺がここまで貧乏、貧乏と言い放つのにはワケがあって、
実際に金があったかどうかじゃなくて、根本的な部分で貧乏だったから、
金があったとしても貧乏人みたいな金の使い方しか出来ないし、
そのせいで実際に金が尽きる一方になるし、っていうそういう感じだったワケ。

だから貧乏だったよ、断言するけど。


そのせいで本当に色んな事が荒んでしまって、
その結果がコレ。

俺だよ。
もうメチャクチャのボロボロだ。

キチガイ早く死んでくれ。俺が殺す前に。
もう冗談じゃねーんだ。

本当に限界で、もう何一つ休めない。解放されたい。
もう許してくれ。
なんでそこまで無自覚に人を死に追いやれるか不思議でたまらないんだけど、
キチガイなので仕方がない。
なんの改善も期待できないし、殺すしかない。

殺すことだけが報いになるし、そこからが俺の人生のスタートだと思う。

コレについては何度も言ってるけど、
俺は自殺するタマじゃない。
だからもしも「自殺に追い込まれた時」っていうのは、
ソレが俺にとってのキチガイを殺す時だ。

もう限界はとっくに来てるし、
もう何度も包丁に手が伸びてる。
もしかしたら明日殺すかも知れない。

冗談でこんなことは言わない。
孫が祖母を殺すニュースなんて、誰だって見たことあるだろう。

誰か助けてくれ。



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  1. 2016/09/25(日) 23:22:06|
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